Bár gondolom a cimmel nem mondok újat, azért mégis érdemes elmélyedni az élet nagy dolgaiban munkának álcazva. Csirkekommando ismét alkotott, jelenleg fogyatékos művészi hajlamati éli ki, valamint rajongókat, ugymond virtuális barátokat próbal szerezni kibebaszottdurva sávszélességű (ennél már csak a fémtolvajnak volt durvább battyánban 20gigabites 5 éve) júpiszi logoval ellátott szerkentyűin. CsodaGDF3betűsproject égisze alatt rajtakaptak csirkét, fotósoppozik a lelkem 1000el munkaidőben, kérdőrevonás persze nem maradhat el, micsinálsz papucsállatka, ahelyett hogy sárgasággal feküdnél otthon itt rontod a levegőt, legalább dolgoznál helyettünk... válasz persze nem maradhatott el, dolgozom. Dolgozol, hogy a kisjézus zárja rád a temetőajtót, és mit dolgozol olyan serényen fiacskám, mert a kijelződön csak egy régi söröskupakot látok. "Újraalkotok logókat". Igen, van rá igény, ezzel meg egyszer komoly összegeket kereshetsz, de nem itt, max a tűzoltóbálban bohócként. Jaj, milyen feledékeny vagyok ma, kis múzsámnak volt csodálatos elmélete a WTC "tragédia" újramodellezéséről. Hibbant agyacskája szerint élethű makettekből modellezni kellene mindkét (azt hiszem volt vagy 5) tornyot (ikertornyok, csak a bulvársajtó, létszik), majd fizikailag az eredetivel megegyező teljesitményű (!!!!) modellrepülőgépekkel szimulálni kellene a becsapódást. Nem kicsit ledobtam a láncot, gondoltuk, itt a kötekedés helye, hogy felsöbbrendűségünket bizonyitsuk, valamint egy jó helyen elhelyezett mocskos kérdés életeket tud romokba dönteni (ebben mester vagyok), nem haboztam: Kishusom, ez ezt mégis hogyan akarod kivitelezni? - kérdeztem már-már habozva, ugyanis láttam a szemében felcsillanni a fényt, a kapitalista megvilágosodás útjara lépett izlandi kecskepásztor hozza képest lassan harap a Jamaicai ingyennyaralásra - csirke lecsapott!!!! Az asztalon mutogatta zseniálisnak mondott tervének minden egyes lépesét, de mikor már sirtam a röhögéstöl, meg amúgy is volt kis dolgom lányoknál gondoltam elhagyom a helyszint, mielött úgy pofánröhögöm, hogy ott szörnyethal ... séta, kaja, cigi, ez-az, majd visszatérek, ÉS(!!!!) a sztori ott folytatódik, ahol félbemaradt, teszveszváros már épül is az aszalomon, modellezés episode2 már bootol csirke igenelveszett-es-lassansorvado agysejtjeiben (agysejt-csirke esetében 1sejt). Na, modellezés lement, benzin igy robban meg úgy (a kocsim meg kerozinnal megy, 8000es oktánszám), mar azt hittem megúszom, de nem, a földtörténelem legdurvább fordulata előtt álltam, én meg fel sem fogtam, de csirke segitett: "Valamint szeretném lemodellezni Auschwitz-ot is, az egészet, mik törtentek, ilyesmi .." Fél perc levegő nélkül, újra magamhoz térek, lassan, de biztosan felfogom, mint is mondott. Na, halljuk mégegyszer, egy életben csak egy ilyen van, duplázunk. Igen, jól hallottam. Kérdezem, mit akar lemodellezni ott ... és ekkor, ekkor bejött a góré, es végre csend lett. Komolyan, nem volt szivem megkérdezni, tényleg mi a faszomat akart ott lemodellezni, mert se repülő se wtc, max őrtorony volt, de ő tudja. Következő beteg elképzelése a kannibál holokamu bedigitalizálása lesz 7.1es hanggal, juhejj.

Baromarc megint akkus csavarhúzóval futkározik, gondolom próbál tönkretenni ezt-azt, karbantartó arcok meg javíthatják utána az életük végéig. Naszóval, rég nem voltam, nyaraltam, spanyolország te csodás. Haver felhívta figyelmem csirke nőjére!! Merhogy van nekíje, bár elég csúnyácska, ... pontosabban bűnronda, de hát ehhez a fejhez hasonló kaliber passzol. Szóval, elsőre egy újpesti füstös kocsma peremkerület pincérnőt képzeljünk el, aki kb 40kg, 175 magas, szép festett vörös hajú (fúúúúúúúúúúúúúúúúúúújjjjj) kb 10 éves gyerekkel. Aztán bebaszott a villám, láttam őket együtt a városban. vazzeg, rondább, mint a képeken ... Azért elég fos, hogy ezek a csajok pont az ilyen lúúúúúzerekre vadásznak, legyen kéró, szar kocsi, jó fizetés, legyen impotens, ne pofázzon ... Basszus, inkább magamhoz nyúlok. Jah, és emberünk nagyon okos, bár sokan látnák szívesen a kapun kívül, valamiért mégsem akarják kibaszni, elkúrt egy hr politika ... csak a baj van vele ... most is azt hiszi milyen jó munkaköre van, közben pedig kreáltak nekije egyet, hogy ne akassza le a normál melósokat ... bár most melléfogott, elég karakteres főnöke van, lehet legyilkolja, várjuk a napot ... meg az infókat, kinek milyen csirkés élménye van!!!!

Eljött az éves alkalmassági vizsga, minden hendikeppest felül kell vizsgálni, alkalmas-é normális emberekkel való mindennapi kapcsolattartásra, kommunikációra, egyátalán szennyezzük-é a környezetet vele, gondolataival, megjelenésével, káros kisugárzásával.
Dr. Roppant Gyula okleveles díjugrató, mellékállásban vállalati pszi-és szociológus megkezdi rendelését a wc melleti takarítószereket tartalmazó lyukban, elhelyzésre kerül egy orosz gyármányú hazugságvizsgáló, egy asztal és szék. Hulljon a férgese, mondja a górék góréja, és egy merész tollvonással többszáz emberből kiemel 2-őt, egyik csirke. Másik játékos szívrohamot kap a hír hallatán, már földelik is a gépház alá, nem kell itt a bonyodalom, meg helyszínelés.....
Dr. Roppant a honvédségnél futott be csodálatos kárriert, egyből kiszúrta, ha valaki nem oda való, hanem a frontra. Béke idején az utcafrontra, megy a levesbe, végkielégülés, vehet belöle egy nintendót, oszt mehet biztonságiőrnek, vagy szőlőt kapálni.
Szal doktorbácsi elhelyezkedik kényelmesnek nem mondható ülő alkalmatosságba, majd várja az alanyt, csirke urat, a kibebaszott advájzort, mer már kúrvára kezd az idegeire menni mindenkinek. Kopp-kopp, "jöjjön be", persze jó mély hangon, hogy a hatása meglegyen. Egy fej bukkan fel az ajtóféla és ajtó között, mikor dr meglátja, elgondolkozik, most egy jól irányzott tolórugás, és levan a gond az emberről, csak az a fránya papírmunka, senki sem hinné el, hogy magára rántotta az ajtót 10szer, jó erősen. Gyere be, fiacskám, gyere csak, gondolja dr, hellyel kínálja csirkét, kv nincs, arzén nélkül nem hatásos, mint tanult ember, ezzel tisztában is van. Gyors szemrevételzés, ez még hülyébben néz ki elsőre, mint gondoltam. Na, nyomok egy kortyocskát, úgy látom szükség lesz rá.
- Mesélj a munkádról, mi a hatásköröd, kikkel dolgozol, szerinted milyen a kapcsolatod a közvetlen környezeteddel, stb.
- Hát igen, nagyon fontos beosztásban dolgozom, ezt-meg ezt csinálom, mint tudja, nélkülem a nap sem süt, mindenki kedvel, felnéznek rám, a lányok rólam álmodnak, még este is dolgozom.
- Ahamm, (doki ekkora kamut régen hallott, próbálja tűrtőztetni magát, de lassan elcsattan az első saller), nekem itt a papírokban nem ez áll.
- Azok rosszak, én mindig igazat mondok, szeretnek, fontos vagyok, maga a hülye ....
- Ahamm, beszéljünk a gyermekkorodról, ha volt olyan. Gyakran fordult elő, hogy a nagybátyád belopózott a szobádba esténként? A mozgásodból arra következtetek, hogy elég gyakori volt az esemény, és a nagybátyád nagyon nagy volt ott lent.
- He?
- Nem kell szégyellni ezt fiacskám, más örülne neki, ha már gyermekkorában kényeztetnék. A körszakállad meg minek van? Azért, hogy anyuka kisfia férfinak érezze magát? Sok éves tapasztalatom azt mutatja, hogy csak hülyét csinálsz magadból, bammeg, a körszakáll legutoljára Lalának állt jól a Kozmix-ban, hülyegyerek. Ez a haj meg, az unokám még csak 2.-as az általánosban, de már komolyabb a sérója, gyíkarc.
- Mi? Mi?
- Igen, vazz, meg a ruháid!! Ez a farmer hány számmal nagyobb? 5? A szemüveged meg, bazmeg, még gyurcsánynak volt ilyen, de az 72-ben volt kisztitkárként!!! Te, hát nézzáé már magadra, mindjárt felszellek zsebkéssel, ha tovább szennyezed itt a környezetet az arcoddal, csirkeraptor, na húzzapicsába!!!!
- Mühühühö, megmondalak anyukámank, möhöhühöü!!!!!!
Csirke kirohan, doktor bácsi pedig írja is a jelentést, tökéletesen alkalmatlan a csapatmunkára, ágresszív megnyilvánulásai veszélyeztetik közvetlen környezetét, labilis, suicidal, stb.

ps: De szép is lenne, gyűjtsünk aláírást!!

sima matek, csirke=okoska

Egyik verőfényes reggelen aprajafalva egy óriási kiáltásra ébredt: kibebaszott ciratttc issue, vááááááá!! okoska lángoló halántékkal futkározik a falu közepén céges notijával. Törpapa felébred, de nem túl boldog, így, 210 évesen félévente egyszer áll fel a cerka álmában, pont a legjobb résznél (Törpilla már térdel) meg ez a majom Okoska hömbölög a falu közepén, vazz. Letörli szakálláról a kéthetes lecsóstarhonya maradékát, elrakja a vazelint meg a papírtörlőt, ügyifogyit visszazárja (ponyvaregény style) a ketrecbe, majd indul nyomozni, mi a rák van. Láss csodát, a Törpblue superserver egyik nodján nem frissek az aparok, bazmeg, most mi lesz. Az összes védelim rendszer, valmint 25 évadot álölelő lovaspornó gyűjteménye rajta figyel a vason, nemá, hogy egy fis-fos apar miatt ugrik az adat. No, végre eccer hasznát vesszük okoskának, de biztos nem dicséjük meg, még elbízza magát, azért törpapa 3lépéses pörgőrúgással megnyugtatja okoskát, egyben lekezeli keszekusza fogsorát soron kívül, micsoda reformer. Ügyi frissiti a rendszert, zárja  a cséndzset, deliveriprojekt törp pedig megnyugszik légkondis gombaházában. A délelőtt nyugudtan telik, hami főzőcskézik, megnő a gombaleves vizelettartalma, sok volt a mozibehatás. Ma van Törpilla szülinapja, mindenki készül az esti ünnepségre. Törpapa extra adag viagrával, idősebbeké az elsőbbség, a szakadt cafka úgyis bukik az ősz fanszőrzetre. Okoska-csirke kúrva módon be van sózva, már majdnem 30, és nagyon szűz, valami tenni kell. Fél falu megbaszta már Törpillát, volt head-shot, gruppen, minden, csak ő, a legjobb képű törp maradt ki. Van önkritikája, az biztos, vehehhehe. Úgy dönt, meglepi Törpillát egy vicces sms-el, majd az ünnepség után belopózik hozzá, a sötétben pedig ad neki. Buli indul, mindenki mata, Törpapa tömi magába a viagrát, Hami megeszi Lustit, aki a tortán alszik. A bajok akkor kezdődnek, mikor Törpapa 18 viagra után szívrohamot kap, rendesen meghal, a többiek meg azt hiszik, alszik szegény kéjenc. Törperős, mint a falu bikája teli herével hazakíséri Törpillát, persze, hogy a lotyó behívja, oszt geci nagy parti kerekedik. Előkerül a konyak, rush, vazelin. Okoska-csikre végre ráveszi magát, nagy nehezen csípőficamját meghazuttoló mozdulatsorral bevergődik Törpilla kúró-kérójába, a holdfény pedig festői módon megvilágít egy kék segget. Cerka elő, szárazon telibe, csapó indul. 10másodperc öröm után a lihegő Okoska rájön, hogy ez a fényes, izmos fenék valójában nem Törpillájé, hanem a rush-tól elfeküdt, de az anális orgazmus örömére magához térő Törperősé .... Jó keresztényként ha valamit kapsz, add vissza duplán, Törperős megragadja okoska fokhagyma seggét, és rendesen magáévá teszi, mindegy neki, kék, sikít, neme nem számít, csak egy strigula.
A következő verőfényes reggelen a törptársadalom elszenvedi működése legnagyobb csapássorozatát. Törpapa már hullafoltokkal teli fekszik a főtéren, legyek belepik, Hami lábszárcsontot szarik, Okoska pedig gátszakadás közben összeszed kissebb fertőzést, hosszú és fájdalmas, szenvedésteli halál vár rá.

CAF, valaki rugja már tarkón!! viccet félretéve megalakult a CAF, árvacsirkék hadserege, zavaros kisgyermekek részére. mint már elmítettem volt,
nagybácsi biztos belopózott éjszaka, kis kufirc, majd csípőbántlamak, szövödmények, identitászavar.

Felvételi követelmény:
- nyugdíjasigazolvány
- orvosi igazolás nagypályás csípőficamról
- szódásszifon szemüveg
- raptor felmenők
- körszakál (vehehhe, kétértelmű)
- képesség a mindenbe ok nélkül való belepofázásra
- nagyobb picsa mint vállszélesség
- gyík test, kacsajárás előny

csirke becsomizza lánglovagok polóját, gsd33x template mágneslemezen, mr. long összes kivágott csajokkal farokobjektívvel. anya és apa örül, gyerek hamar megy lecsóba, biztosító fizet, lehet a második kölök részben normális lesz, spermabankból alendölon 300+áfa. anya integet, örömkönnyek, melyen hehe, nem igaziak, csak takarodj.
helyijáratos buszon kaller kérdi csirkét, hova-hova egy tecsos szatyor melegpornoval? menek katonanak .... vehehhe, egész busz röhög, jól indul a nap, ekkora kamut, oda már bárkit felvesznek? ezert vagyunk itt, néhány vesszen trianon bekiabálás, sofőr röhögő görcs alatt majdnem bedobja balos árokba az ikaruszt. vasútállomás, mindenkit sirat a nője, lesz ez még igy sem ... csajok, minek? kemény vagyok, billentyűkaratés és fejbenbaszó. kalocsa csodaközpont, kiképző állomás, gyilok16 őrmester sorozza a hendikeppeseket konyhára, a krumpli nem üt vissza. csirke odakerül, de kést nem bíznak rá, még kárt tesz a krumpliban. helyette kap körömreszelőt, meg egy vagon krumplit.... 3 hét pucolás után kész az alapkiképzés csirke kikerül csapathoz. Melegh Árpád főtörzsörmester asszisztense, vagyis csicskája lesz, mossa az alsót, törli a padlót, beszerzi a melcsiporcsit a tékából, mely az elkékült osztriga kantin pultjában lapul meg, készleten 15db germany vhs casette, origináltról másolt. csirke elemzi vizesbolokk állapotát önszorgalomból, megállapítja, hogy a bal2 csésze keményen dugulás alatt van, valószínüleg Gyilok honvéd teliszarta babfőzelék állagú fekáliával. Meg is jegyzi logó nyelvével őrmesternek, hogy micsoda dolgok vannak, gyorsba bevamzerolja gyilok honvédot, annyi esze nincs, hogy gyilok honvéd gyilok őrmester mongolidióta unokaöccse. hősünk spicliskedése miatt kap egy fekete gumikesztyűt plusz 5 percet a mission elvégzésére, szar meló, szó szerint. hideg a víz a csészében, a szar is kihűlt, csirke másnap tüdőgyulladás jeleit diagnosztizája magán, parancsnoki engedély nélkül lesétál a gyenguszra, ahol már mozgásmintáról felismerik a balfaszt, igy tárt karokkal várják. mi a probléma, kis torokgyulladás? ecsetelés, persze gyomorszájig, többet nem szimulálsz itt, puhatestű, közben meg lemaradok a dallasról, te papucsállatka, picsába. most mi legyen, erre inni kell, vagyis a férfiak azt szokták, kantin még nyitva. mitkérsz, he? csapos sem ma kezdte, áltál a szitán, itt a fököcsög, akiről beszélnek, valahogy ki kell baszni vele, meg megvan a telehugyozott kolásüveg valahogy hátul, asszem már erjed, jó játék lesz.
te, szemüveges, mivel jó gyereknek nézel ki, van itt egy kis házisör, meleg, mert nem volt a hűtőben, gyere kóstold meg, vehhehheheh. Éjjel hasmenés, gyengusz felejtős, jaj, meghalok!!! csak az öreg katonák ki ne szúrjanak, mer akkor annyi. persze hogy kiszúrják, fogdmegabokád 2 felvonásban, sittes rutin bejátszik, hogy mik vannak!

Táblafelfúrogatós projekt úgy látom beakadt, az előbb nem sikerül itten dűlőre jutni, hogy is implementálja a kibebaszott fontos táblát, mert hogy biztos, hogy a világ sorsa forog kockán, rocsildok és rokefellerek vagyonelemzése vs cég, figyelni kell. Mai nap apropója az akkuscsavarhúzó vs csirke, megin itt boklaszott vele, mikor veszi már valaki észre, oszt teszi fúrófejet oda ahova való, hallántékra :-)

Csajjal meg mindig nem láttam, meg rondával sem, pedig akad itt egy-két díjbirkozó felső valamint alsótestű rágcsáló, akik buknanak a 11+ra (már melegen, két poresz utan). Eccer az egyiket takarítónak néztem, és megkérdeztem, mikor üríti a hamust, csúnyan nézett, pedig szép vagyok, elsőre nem esett le, hogy nem clíning-manager assistant. Lassan közeleg a bonus, szerintem összedobjuk haverokkal lovettát egy kurvara, oszt annak adhat, mar ha nem ijeszti meg a női device, melyet eccer mar biztos látott, születésekor (hacsak nem valami elbaszott us army klón még a hidegháborúból). Az ominozus éjszaka a következőképpen zajlana le:

- szia, xy csirkeraptor vagyok, te is itt dolgozol? (előjáték gyanánt megkérdezi, a válasz valszeg igen, ha már bejutott a kapun)

- ööö, szia, persze, most vettek fel, 3 évig táncoltam londonban az MG-ben! (Molett-Gusztostalan sztriptizbar, 18+os), perfekt angol vagyok, meg francia, ha érted, vehheheh.

akkor ehhez vegyük hozza, hogy belepőt lopunk a csajnak, kuncsaft fénykép után pedig a tarifa mögé bekerül a 10x szorzó, igy egy papíron férfi szűzhártya 200ba van

- tudod, én itt es itt ilyen meg olyan roppant fontos dolgokon dolgozom, nélkülem még a nap sem süt, jóban vagyok a legnagyobb arcokkal a cégnél (biztonságiőrök, heh)

- aham, kiraly (ásitas). az ott a mosdó? bejössz velem? (itt már lány vagy lánynak láccó tárgy veszi, hogy a 10x-es lové is kevés, gyors pipa, oszt go haza)

- de az női wc, én oda nem mehetek be ....

- (ubazmeg, de kurva hülye vagy, hol egy szívlapát) - de, de, gyere, segits kitörölni a popómat - az is izgul, vagy elgurult a gyóccer? ehehehe, höhöhöhö

- hősunk telefonon segitséget kér szinten full sex és észmentes chates haverjátol, aki 29-nek adja ki magát budapestről, valójában frissen szabadult hermafroditaként tengeti hepatitises életét 55 évesen ózdon, hetek óta vágyik egy 28-as férfiseggre, mindegy milyen állaga van, bent csak kapta, nem adta, vissza kell vágnia!!!!!

 - behivott a wc-be, micsináljak?

 -  ha folyékony szappan van, akkor buktad, más módszer kell, hogy lehajolj, ha pedig ....

 - várj, várj, ez lány!!!

 - óbazmeg, nemánemá, persze, perszehogylány, igen, nos, először is menj be vele, persze észrevétlenül, nehogy bajod legyen belőle a roppant fontos poziciódban

 - okés, utána? micsinálja, a filmekben olyan egyszerűnek tűnik...

 - semmi az egész, alávágsz, oszt annyi

 - alávágsz? az mi?

- alárugsz bammeg, mint a lovasfilmben, tudod, múlthéten adtam....

-ok, már vágom, lecgó

 nos, a lovas filmecske valójában szadomazó előjátékkal indult, fogalomzavar az "alárúgsz" valamint a hétköznapibb "alávágsz" szakszavak környékén, igy telitalpas picsánrugás lesz az első lépés, melynek folyománya az első pofon, a második, mikor megkérdezi, hogy az elsőt miért kapta ..... vaknak magyarázni a kifesőkönyvet ..... halott ügy

 tovább nem ecsetelem a fiktív sztorit, mert már igy is a hányinger kerüleget, oszt még mikor lesz 22:00, ohhhh

következő postban majdhogynem 100%, hogy csirke fiktív honvédségi élményei kerülnek napvilágra, hamarosan!!!!

Ma is karbantartok, gondolta csirke, és megint csavarhuzoval rohangált össze-vissza, mint akit seggbekurt ujfent egy T-rex, raptoroknál megesik, hogy beesik, hihi.

Nosza, furjunk fel pár board-ot, vízmérték, stb. Geci ferde lett mind, persze cs kurva buszke magára, a tűzoltó nem csak bontani, de építeni is tud. Napi pláne nincs, azon kívül, hogy fél szájt röhög rajta, mifaszt futkározik ez a csípőficamos itt jobbra-balra akkus csavarhúzóval. Lehet most rögzítette platinát bal térdkalácsba. Spanom mesélte, hogy cs beteg lett a nagy projekt alatt, szarban is maradtak a többiek, valami főnök felhívta, hogy mi rák baja van. Cs kihangosított telefonon benyögte a valami projektes csapatnak, hogy volt orvosnál, de az orvos nem talált semmit, ő pedig diagnosztizált saját magán infulenziát. sokat nézte a tv-t, éjjel biztos mexico-i csajjal csetelt, oszt átjött egy vírus, mert a tűzfal - ő esetében szűzfal - jelzett. Madárinfluenza, ennyi, raptor törzs fertőzés. Múltkor pedig a folyosón hallom, hogy egyik majomgyereknek mondja, hogy most korházba megy, nabazmeg, biztos csípőprotézist cserélnek. Később meg kiderült, majomgyerek szerint, hogy valami vese vagy máj károsodása lesz/van, zsíros vagy mi. Érdekes, nekem a tüdőrákom nyomja el a májamat/vesémet, de nem zsíros, max a kenyerem. Kis hipohonderikusz, máris hypos lesz a neve, mert megérdemli. Csodálkozom, hogy a parkolóban még nem szolgáltatott neki senki sem igazságot, pl megműthetné csőkulccsal, egyebek, ötletek itt: www.rotten.com

Myvipen vannak valami randis csajok, átnéztük, pont megfelelne csirkének, ilyen madár/batár mindegyik.

2 szemszog, elso a raptorcsirke, masodik meg egy arc (kurva jo arc)

- .... na, csak jon az email, hogy itt az ikszepson list. Nézem, rendben van, de hogy elsore rajtam, a szekuriti kibebaszott fontos advisoron átmenjen, az nem ugy megy ám!! Rendben lesz ez, de a betutípus nem teccik, meg itt 8-as a betumeret, ott meg 10-es, ez durva!!!

- Kikuldom neki ezt a fos list-et, erre visszajon, hogy javitsak a betutípuson. Aham, bazmeganyád, rencergazda vagyok, nem titkarno, most baszlak meg anyád hátán, munkatársaim és fonokom lélekjelenlétének köszönheted az életed, baszod, letéptem volna  a fejed, seperc alatt, disznoszájú .....

Lánglovagok pólóban csörtet, az már durva. Olyan csípőficam mozgatja ficsurt, mint a kedves négereknek van némely filmben, beteges már a látványa is. Hogy katona nem volt, az biztos, ráadásul tűzoltókhoz gondolom én nem gyenge feltéveli van, ráadásul a mentális teszten már bukna is a mutatvány: Kit mentesz ki egy égő topmodellekkel teli házból? válasz: A pc-t, hátha van rajta egy csomo homemade pornókép. Ez a válasz -1 pontos, bukta, sajnáljuk, legközelebb (se gyere, mert a legnagyobb baltát baszom a fejedbe a platóról pörgőrúgásból, büdösszájú).

Nőcsábítás: Nem kispina, hanem egy csodalatos no (imadtam) állt a pultban vagy 6 éve, fűzik 1000-el, majom meg odacaplat, mi fáj, gyere mesélj kombinációval. Bassz, csajban megállt az ütő, először ledermedt, ki a fasz ez a majom, add 2 hogy mer idejonni hozzam, azert van egy szint , miért kell minden nőnek tenni a szépet, ha papucsállatka vagy? x, rossz gének, nehéz gyerekkor (nagybácsi belopózott a szobába 30-as műszerrel and action ...), lehet ez az oka a csipoficamnak, hihi.

De az a biztonsági "embernekláccó" tárgy seggnyalás azért már több a soknál, majomhősünk napi 30 percet biztosan ott nyal. Szememre ne legyen vetve, nem minden őrt utálok, csak ezek nagyrészét, okoskodo munkakerulő mind. Lényeg, hogy miről beszélnek, eccer kihallgattam pizzára várva. Majom éppen ment haza, és kintragadt az őröknél. Az egyik arról panaszkodott, hogy vett 1kg fejtettbabot, és volt benne 2 rossz. Szar élete lehet, ha van ideje fejtettbabot válogatni egyesével, osztán lehet behozza a melot otthonról, hihi, köcsög. Ez a majom persze mindenbe bele tud pofázni, ha kérik, ha nem, tiszta véletlenül odavágó sztorija is van, nekiállt ő is háborogni, hogy régen nem volt a piacon ilyen, meg igy meg úgy. Bazz, ez piacra jár? Buzi is, vagy vakrandi a tyúkárus mamikkal? Bár, az internet meg a gimp korában, ki tudja, bármi lehet. Biztosan jó kalácsot sütnek, meg protko ki, oszt irány a menyország, durvás.

Eljött a várva várt nap, tűzoltás helyett a szájtot oltom, már megjelenésemmel, stílusommal márha ezt lehet annak nevezni. Milyen egy napom? Reggel taxival érkezem, bár azt kamuzom, van kocsim, meg jogsim, mégis igy járok, közöd? Kezelek az őrökkel, rokkantnyugdíjasak, mint én, beszélgetünk a vadászgépekről, fegyverekről, honvédségről nagyjából. Katona sosem voltam, még sorozásra sem hívtak be, nem értem, miért, talán a vezérkar érezte, hogy rezeg a lábuk alatt a léc, ha odacsöppenek. Valahogy igy történt a szöletésemkor is, apám vitt fel a padlásra, de már anyám hozott le ....

Szóval, kezelek őrökkel, a fejtett bab rejtelmein tartunk rövid értekezést, majd befáradok komplex feladatköröm territoriumába. Munkatársaim örülnek nekem, szekuriti, érted, meg advájzor, egyszóval roppant fontos ember vagyok. Más szemszögből: "Bekacsázik ez a fasz, mint egy kibaszott raptor, akit hátbakúrt egy T-rex. Még be sem ért, de már belepofázik mindenbe, előtte meg nyalta az őrök picsáját, azok is biztos lánglovagos polóban rohangálnak a szőlőben. " Nekilátok roppant fontos napi teendőimnek. Tegnap majdnem sex-eltunk a barátnőmmel, csak sajnos nem fér be a pöcsöm az usb-be. Nem azért, mert nagy, hanem mert a 3.3 volt usb2.0 agyonvágja, kicsit az erek, és satnya. Hogy a barátnőm? Istennő, mindent megad nekem, amit kérek, én irtam C++-ban. Na jó, találtam a kódot, és netről lenéztem, hogy kell beforditani windóz alatt. Emellett professzionális rendszergazdaként dolgozom. Vagyis dolgoztam. Na jó, nem, otthon azt hiszem, hogy az vagyok. Chaten mindenki beveszi, vagy lehet azért tűrnek meg, mert elszórakoztatom őket, ezt még átgondolom.

Csajok? 10000 volt, szandi12, éva69, stb, már nem is emlékszem, annyi volt. Hogy sex? A lényegre tapintottál, sajnos egészalakos kép csere után nemcsak a lány, hanem az egész moderátorsereg száll a nyakamra, és kitiltanak, ezért már csak álnéven irok a mágia oldalakra. Ott raptorcsirke a nevem, sosem jönnek rá. Sport? Nagypályás semmittevés, mellébeszélés, vizmértékkel rohangálás, (ha valaki tudja, mit kavar azzal a vízmértékkel, az szóljon, itt rakott fel mellettem egy valami táblát, hogy mire kell, talán egyszer kiderül, remélem nem hírdetőfal lesz).

Ennyit mára, holnap is boldogítom nagyrabecsült munkatársaimat, ha kifáradok közéjük.

ps: Állítólag most valami magas szintű munkát csinál a felsővezetéssel, de már nem hiszünk neki, lényeg, hogy itt ne legyen :-)